SKINHEAD BARBIEDOLL

Morgonen påbörjades med sömndrucket hej då till söta tuttprutten Boobiebomb + kaninsugna Lisa, & efterföljdes av 13.00-tid på psykpalatset. Upplevde mig vara allmänt psykotisk då jag kände hur det tindrade till i mina ögon när jag fick en följdfråga angående huruvida jag tycker om det där med att hämnas. Skinhead Barbiedoll ♥ hämnd! Kom hem & drunknade i en gul plastmugg, det sprutade vatten ur näsan & jag kände bah att *LEZZBAH* Näää vafan är det med min näsa & att spruta ut saker?! *FÖRVANDLAS TILL EN PENIS* fan om min näsa blir en kuk behöver jag verkligen den där jävla nosplastiken! ..& kräx ur näsan igen!!! *NÄSAN BLEV EN KUK*.

Vad kul det vore att bloggposta en extrem närbild på min fitta, så jävla extrem att ingen skulle se att det var en fitta, mer Vad är de för jävla naturkatastrof hon har lagt ut en bild på? & Coolt! Jag vill också äta pizza! - Blogg.se skulle ingenting kunna göra, & ingen skulle bli kåt eller äcklad. Alla skulle bara undra - vad i helvete..

Längtar efter någonting festligt, vill desperadohångla till JESSE MALIN llllll High Lonesome, behöver röja upp lite i lyan, har kacklat med Satan, tog mina Propavan tidigare ikväll så att jag inte känner mig efterblivet trött när jag traskar ur sängen imorgon - det kallar jag framförhållning! Jag ska börja spöa folk helt random, för att dom kanske visar sig vara idioter i framtiden. God framförhållning där. Det tycker jag är en god idé. Ska fråga min psykolog - eller psykopat som jag kallar henne - imorgon. Vad hon tycker. Om det. Jag skriver. Korta meningar. Som. En. Poet.



0408 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Ibland tänker jag på dig. Att det vore kul att ringa & skrika "Bajs på bröstet!" eller kanske knacka på & överräcka ett myrslokshuvud. Alltid övergår umgängesdrömmarna till illamående då jag tänker på att du är ett omoget svin, & så tänker jag på någonting annat istället. Typ på lax.

[BILD KOMMER DÅ BLOGG.SE ORKAR FUNKA]

Där stod jag, ett par meter från den silkiga pälsen, på ett allt för stort avstånd för att vidröra men tillräckligt nära för att höra skriket då min lilla katt krossades & blev en kletig sörja på spåret. Jag skrek högre än min överkörda älskling skrikit, överröstade gnisslet & skrapigt oväsen när tåget bromsade in. Någon stod bredvid mig, jag kastade mig i någons famn & jag grät tills tårarna väckte mig ur min slummer för att meddela mig att det bara var på låtsas, att jag ingen skräck skulle känna. Det var bara en dröm.

Vad som fick rädslan att aldrig lämna min kropp var att det kunde vara en verklighet, att jag aldrig mer skulle få se min kära pälsboll. Det var dygn sedan hon tappade bort sig & jag klarar inte av att låtsas om att jag inte är skräckslagen, inte längre. Har peppat mig med tankar om att jag inte har haft någon anledning att oroa mig vid tidigare tillfällen då jag fruktat ond bråd död eller att bara aldrig mer se kissemissen, men peppet bleknar & sanningen bländar mig: min älskling ligger inte i min famn, & jag vet faktiskt inte om hon någonsin kommer att göra det igen.



SKINHEAD BARBIE.

Tog 2 tabletter Propavan innan läggdax igår natta, & bakiszombie har jag knappt alls varit idag! Behöver inte röra energidrycken jag köpt om jag någon gång skulle drabbas av sådana bakiskriser som Theralen - det kackiga sömnmedlet från hell - gav mig. Somnade slutligen gott för natten stark vulkanirriation till trots. Jag menar, när fan ska folk ge sig? När ska karlar förstå att min kropp är min kropp & inte deras egendom?

Dom är inte mycket bättre än dom där som lägger beslag på min rumpa när jag rockar loss till finsk pajlettglam på Debaser Medis, inte mycket bättre än dom som anser sig ha rätt. Dom är lite sämre, dom där som vill att deras åsikter ska råda gällande vad jag gör med min skitiga spegelbild - sämre för att dom tror att dom är sådana jävla rara & fina pojkar när dom egentligen är retardo × 29. Kukarna som tafsar vet åtminstone med sig att dom är svin. Kukarna som vill bestämma tror att dom är gentlemän. Pojken som retade upp mig, låt oss kalla honom för Gymkillen, tyckte troligtvis att han var så söt så mot mig då han förklarade att det vore korkat av mig att plastikleka med mitt skal, men..

..han var bara ett retard i raden, placerad mellan rövtafsarna & härskarteknikkåta. Gick på om att han inte tyckte om för stora tuttar, trots att jag ingenstans nämnt att det skulle handla om mina rattar & om jag hade sagt det hade jag heller inte sagt att det skulle handla om badbollsstorlek & specifikt inte vad han gillade/inte gillade gällande sådana leksaker. Talade om för Gymkillen att brösten var en lågt stående prio 2, & att min nos var prio 1 & det gick ju fan inte för sig att rubba min nosbalans, nej fan, för han tyckte att min nos var asläcker & skulle behållas i nuvarande skick. Att det var min nos & inte hans, att jag inte finns till för att han ska ha någonting att tycka om att stirra på, det gick honom totalt förbi.

Mina åsikter om mig själv var inte värda ett piss, det var han som hade talan & hans talan löd att jag skulle aldrig bli nöjd, det skulle bli fel, & han skulle kunna skrapa ihop alla sina kamrater & dom skulle säga samma sak. Jag missbrukade caps & försökte få honom att förstå: MIN kropp, inte DIN kropp, MIN JÄVLA CP-KROPP & jag gör vad JAG vill så ska du fullkomligt SKITA i det & dina jävla polare ska även dom ge blanka fan i den, OK?! Nähä, det funkade inte. Då tyckte Gymkillen att jag istället för plastikoperationer skulle köpa ett gymkort för att jag hade en degig & slapp figur. Allt för att behaga honom lixåm.

Kastade ytterligare caps på honom där jag förklarade att jag älskade allt på min kropp utom just boobsen & snoken & därför fann jag ingen anledning att börja besöka ett jävla technogym för att svettas med fula deffade karlar i osmickrande lysrörsbelysning. Men gymkillen ville att jag skulle, & då var det bäst för mig. Det absolut lustigaste i sagan är att han ansåg att allt man fixade med sitt yttre var för att attrahera motsatta könet & att vad han gillade & inte gillade därför var relevant - trots att jag hellre skulle para mig med en AIDS-kaktus än låta honom köra in sin gympenis i mig.

Muskelpaket till pojkar *EUUUUWWWWW!!!* äckligt azzå, men inte fan sa jag det till honom, jag har ju inte ett skit med hans lekamen att göra, vill han deffa sig så är det ju upp till honom även om jag finner det vara icke tilltalande. Det absolut lustigaste #2 är att han sa att han älskade mina bedårande läppar - & att han var utan vetskapen att dom är fixade på klinik (dock tömda för stunden men det kirrar jag strax), klinikfix som han sagt var så fult & skabbigt. Så kan det gå när inte hjärnan är på.

Nu när jag har avreagerat mig kan jag ta tag i dagen & typ bädda sängen eller någonting.

Kikar lite på min MSN-profil som jag uppdaterat en gång, en ynka, & då skrev jag så väsentlig information som att jag brukar pissa på trottoaren. Vafan var det för jävla skitsnack? Det händer faktiskt väldigt sällan att jag pissar på trottoaren. Men sådan var väl jag som tonåring. Full av lögner. & godis.

---

MSN PROFIL - AVFÖDA
Ålder: 18
Sysselsättning: hahaha...
Mer om mig: Jag är en lodis som äter äter godis och pissar på trottoaren. Nä...
Intressen: Nä... Äta godis. Pissa på trottoaren.

---

Spydde genom näsan för en stund sedan. Jag fyller år om en vecka. Dessa saker har inget sammanhang. Jag vill dö ids inte leva, men nu när jag har skrivit det så behöver jag inte vara orolig för att det kommer att ske med egen vilja, för dom som säger att dom vill dö vill ju egentligen inte det. Det vet ju alla. Jag gör det bara för uppmärksamheten ju! Så kom hit & titta på mig, ta på mig, spy tillsammans med mig för nu gör jag det igen!



SKINHEAD BARBIEDOLL.

Innan jag käkade passionscheescake utan cake med en snykk + cool brüd, innan jag kramade Trubbnos hejsvejs, då satt jag på en stol & fyllde i ett psykformulär som används vid diagnostiseringar - detta som ett förspel till terapiskiten jag kommer att påbörja om dom finner mig vara en lämplig kandidat. "Men jag har ju redan fått en diagnos.." sade jag lätt försynt & kvinnan som givit mig pappret förklarade att alla, oavsett dom var diagnostiserade eller ej, fick fylla i inför terapistart. Kryssade nej på huruvida jag brukar se en aura eller ett kraftfält kring människor. Kryssade ja på att jag blir hämndlysten om någon behandlar mig illa. Ett starkt ja. Starkaste blyertskladdet någonsin.

Under samtalets gång, ett sådant var inkluderat i mötet, lades en jävligt stor vikt på mitt självskadebeteende - men på fel fel fel partier av det. Att jag är en matmissbrukade ignorerades som vanligt & knivar & tändstickor fick all uppmärksamhet. För i helvete, det är inte så jävla farligt så länge jag håller det till enstaka sår, en ynka bloddroppe & ett par brännblåsor dödar inte, det gör knappt ont. OK att det blir lite obehagligt när ångesten är så svår att såren tar upp hud som någon jävla tatueringssleave men maten! Den förbannade jävla skitmaten! Där har vi min värsta destruktivitetsfiende. Sockret, fettet, någon borde se hur jag ser ut på insidan - skulle chansa på ett vidrigt vrak. För så länge det inte syns, så länge läkare & psykologer inte ser, då är det ingenting att bry sig om & jag får kämpa på med missbruket på egen hand & istället höra kommentarer om att det är bra med medicin som ökar min matlust & får mig att lägga på mig lite fläsk, jag som är så smal. Lite chips i anus är bara bra för mig. Bara hälsosamt.



230408 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Det saltlakritsliknande däcket gungade vimsigt omkring då jag ömsom sköts som ett spjut avfyrat av Cupido, med korallsvallet virvlandes i aprilnatten, ömsom omtöcknad av ångestdemonens riviga terror dunsade in i gungstolparna. Fan Fan Fan & dimmig blick riktad för att skåda kala grenar som reste sig mot skyn som för att be om sollycka. Benen bar mig likt Bambi på halkis, pulsen bultade hårt, krälade ner under täcket där jag gömde mig & låtsades om att jag var död & bara var på besök i livet. En tillfällig gäst i helvetet, & jag skickar inga vykort, inte till dig & dig & dom andra, ingenting annat än mjältbrand & varet från mina blåsor i skinnet. Ni får inte ens slicka mina sår.

Jag måste packa & dra.



SKINHEAD BARBIEDOLL.

Rörde runt med den knalligt karamellrosa plastskeden i danskmuggen. Rörde runt i smeten av frysfacksvanilj, billig mjölk, hjortronsylt & sperma & sedan, när det var uppsmaskat & tvättet upplockad bara låg jag i min tillfälliga bädd & lyssnade till tonerna som strömmade från min mp3. Den trasknullade halsen värkte när jag älskade musiken & blundade för att tillåta mig att sakna ett tag, drömma mig bort ett tag, för alla bara gick upp i rök som daggdroppar i skållhet ökensand. Allt bara försvann, & min spermshake var delikat, men det var inte lika kul att suga kuk som jag minns det, inte lika kul med kött placerat i fel persons skrev. Inte lika kul att godta. Om ingenting räckte förr, räcker än mindre nu.

& jag kommer aldrig att räcka till.

Drömde att jag rökte 3 puffar på en cigg & sedan lekte livet som balett på trosor. Ska köpa Lucky Strike någon dag bara därför att livet tydligen ska bli bättre då *DRRÖMTYDA* & röka 3 puffar, & blir jag inte lyckligare av det röker jag upp hela jävla skiten tills jag börjar le & får KOL & dör & är glad. Ikväll log asgarvade jag då Trubbnos försökte säla in Brum Brum i käften. Jag ville filma & lägga in Joelbitar som bakgrundsmusik. Men det gjorde jag inte. Istället klottrade jag med en pinne. På damm. I typ natten.



SKINHEAD BARBIEDOLL.

Gratistidningen berättade för mig att det var strålande väder i Ståkkålm. Det var det inte, om man nu inte orgasmerar sönder sina underkläder till blåst & ambivalenta regnskurar. Funderade på att skriva ett argt brev.



260408 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Satan, Trubbnos & jag tittade på drogliberala 9-åriga småttingpojkar som åkte bräda. Med sig hade dom en skategroupie i form av en söt liten flicka som bar skor som Satan ville äga & rå om. + jeans. Man skulle kunna säga att kläppjäveln var Satans stilikon. Någon som absolut inte var min attitydikon var den fula jäveln som knegade på ockuperade 7Eleven-butiken på Medis. Vi stod & rotade reda på en 3:e film (3 för 99 kronor) & så kom han bah "Vad söker ni?" & jag bah "En bra film" & han bah slänger fram Mission Impossible typ III?! Vafan var det inte OK att man rotade runt bland skitfilmerna? Slutligen köpte jag Old Boy, Frostbiten (bara för att jag är superstjärna) & någon film om Barbie & en röksvamp & bögregnbågar.

Dom hade inga stora röda på 7Eleven dock, det fick jag inhandla på Hemköp. Stoppade in dom i nosen & käften & konstaterade för omgivningen att jojomenstruensan, det var bannemej dom stora röda jag hade köpt. Sedan rålackade jag lite & undrade om Blondinbella är färgblind för dom är ju för i helvete rosa!



250408 SKINHEAD BARBIEDOLL + SATAN.

Kära dagbok. Idag var det en utpumpande dag. Kickade sönder en oskyldig staketbräda, besökte soc, hämtade ca$h på Nordea, vann en wet t-shirt contest, läste Rocky hos Kristus, släpade hem en fet madrass ä.k.s. Bertolina, storhandlade på Willys & ringde söta fotofittan Boobiebomb. Jag var slut som en överkörd roadkillbäver då Trubbnos gjorde entré & den jäveln hade inte gjort någonting mer ansträngande än att ha låtit sin buk smälta pyttipanna som han blev bjuden på av fanatikern Carola. Fan vad livet är orättvist. Lixåm, när i helvete tänker Runar Sögaard bjucka mig på mat? Fattar han inte att jag är hungrig & extrementsugen på att dra mina fingertoppar i hans smörblonda kristendomslockar? Fattar han inte att vi är fukkin' meant to be?!



080208 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Dansade fram till Fairytale Of New York, ty det räckte inte för mig att traska till stationen min, ty Trubbnos hade inte stigit av utan på bonnigt vis åkt vidare istället för att låta mig möta upp honom i rätt håla. Han steg av i Käppala & vi möttes på halva vägen på spåret där ett tåg snart vrålade & tutade & rullade på. Trubbnos hade en tågspårsskada & jag hade vårvärme. Natten var bara barnet, lägenheten strålade i persikoporrigt ljus & ordvitsarna haglade likt obehagliga novemberskurar då Göteborgskisen öppnade sin käft. Han ville gunga i lekparken, det ville inte jag, jag var så naken.



230408 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Jag vet fortfarande inte vad jag vill. Jag vet bara att jag är pissless på hur saker är. Vill göra någonting drastiskt. Eller ickedrastiskt. Bara någonting. Jag vet ännu inte vad som vore bäst, vet ännu inte vad jag vill. Så jag mumsar i mig min sista mugg nudlar & fortsätter att grubbla..

Jag älskar att pojkar jätteofta förvandlas till duplokåta 5-åringar när dom får nobben. Får ofta förslaget att drop dead då en karslok inte får komma till, ofta är jag en äcklig fitta, ofta är jag skitful & ofta är jag superkorkad. Vadan krejen att dom vill åt mig från första början om jag nu är en ful, puckad fitta som borde ta livet av mig? Dom borde hålla sig från sex helt & hållet. Gunga gunga i lekpark, busa med actionfigurer & bygga sandslott känns som lämpligare lekar.

Ett äckligt bratglin gled fram till mig ikväll & ryckte mig i klänningen. Varför? Seriöst, varför?! Vafan är det för fel på folk & fä? Borde inte han ha stannat hemma & tittat i bilderböcker eller på inspelade barnprogram? Främmande äckliga bratglin får inte rycka i mig! Under hela tågresan till Ropsten fantiserade jag om mina gummistövlar mot hans groomade kinder. Det var njutning.

& bara så ni alla vet: varje gång jag har frågat om någon vill ha sex med mig har jag skämtat. Självklart. Vad trodde ni? Det är väl det normala? Man säger ju bara sådant för att vara lustig *HEHEEEEHEEEEE*..


MSN 210408
Lewkie
Men tjaaa!
Skinhead Barbiedoll
tjosan
Lewkie
läget?
Skinhead Barbiedoll
det suger.
Lewkie
varför?
Skinhead Barbiedoll
för att livdet är sådant.
Lewkie
Sant!
Vad gör du?
Skinhead Barbiedoll
bränner mig. vad gör durå?
Lewkie
Inte mkt..
Ska vi ha sex inatt?
Skinhead Barbiedoll
du är en taktfull pojke du, det ser jag det..
Lewkie
Absolut, vad säger du?
Skinhead Barbiedoll
jag säger att vi kan ha sex om jag efteråt får skära av dig kuken & mala ner den & mata min katt med den?
Lewkie
done, bara om jag får köra ner hela min kuk i din hals?
Skinhead Barbiedoll
på något vis har jag jävligt svårt att du är ok med att jag kapar av den efteråt
bara av ren nyfikenhet, hur tänekr du när du vet att jag mår skit & sitter & bränner upp feta brännblåsor i min hud & då tycker att det är ett lämpligt tillfälle att fråga om vi ska knulla?
Lewkie
Jag var inte direkt seriös med det faktiskt. Jag såg det som ett skämt, men det gjorde inte du. Så jag ber så hemskt mycket om ursäkt och önskar dig en trevlig kväll med dig själv.
Skinhead Barbiedoll
OK men då ställer jag om frågan: hur tänkte du när du tänkte att det var ett lämpligt skämt vid det tillfället?
Lewkie
Det var ett skämt bara, ska du analysera sönder hela mitt liv också eller?
Skinhead Barbiedoll
jag ställer bara frågor som inte bör vara så svåra att svara på & JA du sa att det var ett skämt men det är fan inte poängen? poängen är: varför roar det dig att dra sexskämt med en människa som mår så dåligt att hon vill förstöra sin kropp? det ringer ingen klocka om taskig timing i din skalle?
Lewkie
Tanken var att få dig att skratta åt ett dåligt skämt, folk skrattar åt dåliga skämt. Men du är visst inte som folk, inte ens nästan tydligen. Sök upp en läkare istället, eller ta död på dig själv istället för att bara sitta och fjanta runt.
Skinhead Barbiedoll
var är humorn i att fråga någon om man ska ha sex? =S
om jag nu ville ta livet av mig skulle jag självfallet inte sitta & bränna mig eftersom det är någonting som jag gör för att hålla mig vid liv
då verkar det väldigt onödigt att ta livet av mig tycker jag
speciellt då det finns människor som är bättre lämpade för att lägga sig ner under jord & sluta andas
Lewkie
Det gör där säkert.
Skinhead Barbiedoll
men VAR finns humorn i att fråga någon om man ska ha sex?
du som vet kan ju svara.
Lewkie
Jag ser humorn i det, men kan inte du göra det så kan du inte det helt enkelt.
Ha en trevlig kväll.
Skinhead Barbiedoll
nerj men om du ser den kan du väl förklara, är det så fruktansvärt svårt?
Lewkie
Ha en trevlig kväll.
Skinhead Barbiedoll
vad är det som gör det så svårt att säga varför det var så roligt?
Lewkie
Glöm att jag ens sa något, ärligt talat.
Du irriterar mig bara nu.
Skinhead Barbiedoll
nähä & du irriterar inte alls mig.. Jag förstår bara inte, om det nu var så jävla rolgit, då kan du väl berätta det roliga för mig så jag också kan skratta åt det? det var ju änd¨å mig du drog det lustiga skämtet för
då känns det inte mer än rätt att du åtminstone försöker förklara varför jag ska le på smilbanden
Lewkie
Jag orkar inte med dig.
Skinhead Barbiedoll
ett tips är ju att förklara skämthelvetet så slipper du mig? =S
Lewkie
Haha, jag slipper dig ändå Ska du söka upp mig och tvinga mig att berätta eller?
Skinhead Barbiedoll
nej, jag brukar inte slösa tid på skabbiga pojkar med tråkig humor, jag stalkar bara killar jag vill knulla.
----------------

Hjärtat bultade sig ut ur mitt bröst, lämnade blodspår i IKEA-sängen, landade bland smutstvätten på golvet för att ingå en symbiossörja tillsammans med min hjärnsubstans som tackat för sig & lämnat mig. Jag försökte känna vad som var rätt, men kunde inte förmå mig. Försökte tänka vad som vore bäst, men ingen tanke slog mig. Kunde inte komma på vad jag ville få ut av någonting, alla drömmar som tidigare varit små lyckopiller var nu bara meninglösa dammkorn. Dom gav mig ingenting alls, ingenting utom irritation.

Jag förstår inte vad som driver oss enligt något puckos utsago högt stående varelser till att bete oss som 13-åriga små mobbare som dreglar av tanken att få smälla randoms skalle mot blått metallskåp i skolkorridoren. Poängen, tack?



020807 PANTSTOPP PÅ BULLRET.

Idag var jag hos min läkare, låt oss kalla henne för Optimisten Utan Haka. Bara sådär. Helt random. Optimisten Utan Haka utbrast i ett *NÄHHHHHHHHH..*-ljud då jag efter att hon sagt att det inte finns några fungerande sömnmedel för mig sa att det kanske fanns någonting som kunde hjälpa lite. Vad dumt av mig att tro att jag skulle kunna nanna gott någon jävla natt. Sedan uttryckte hon sin skepsis över att diverse terapiformer skulle funka för mig eftersom vanlig samtalskontakt inte hjälpt. Visst fan är jag också skeptisk, men vad har jag att förlora på att testa?

Räcker det inte att jag kämpar ashårt för att våga tro på saker, måste min läkare sitta där & vara helt jävla emocountry över min situation? Som att det redan är kört för mig. Jag vill inte att det ska vara kört & jag tror för i helvete inte att det är det heller ty jag är starkare än på mycket, mycket längre. Kanske lyckas jag nå toppen av världen på egen hand med knuffar av mina kåmpizzar men vad har jag att förlora på att försöka få någon puff här & där av en god natts sömn & ett försök till stabil behandling? Vad har min läkare att förlora på lite mer optimism? & kanske lite mer haka? Jag bara undrar.

Telefonsamtalet med Trubbnos pågick 6 timmar & 32 minuter (telefonrekord *FIRAZ MED POMPA & STÅT & CANCER I HÖRRRSELGÅNGARNA*) under kvällstid & nattetimmar. Vi babblade på om samhällets bästa vs. individens eget ansvar (han är sådan där Ung Vänster så det är bara att gissa vad han debatterade för), Holland, pornografi, huruvida människor ska dumförklaras eller ej samt symbolik & jag tyckte han kändes lite hippie då han så starkt trodde på symbolik i allt. OK, ibland, självklart, men måste det exempelvis ligga någon underdold symbolik i att jag tycker om att bli knullad? Känns mer som kroppens fysik än psykets symbolik. Jag har lixåm en jävla klitta. & att jag föredrar surgrädde + lök-chips framför dillchips. Det bara är godare. Det bara är så. Smaklökar lixåm.

PS. VINN FOTOGRAFERING I STÅKKÅLM eller KÖP FÖR FAN av finaste Boobiebomb.



191207 RATHER BE BEAD.

Istället för en bytta pannfrysande melonglass & sockerbombarderande kolasås + flottiga tofsar + söndergråtna svullögon anordnade jag självömkanskalas med chips & ostbågar + korallsvall + uppgiven påsblick. Undrade varför jag tvunget skulle vara ett borderlinebarn, varför jag inte tilldelas någon kärlek - den behöver inte vara villkorslös - & varför jag bara inte ger upp. Jag vet ju hur det blir. Jag hånglar med apatin, den kör in sin näve i min fitta, jag blir omruskad & sedan gör det bara så jävla CP-ont.

Det ligger vitt pulver på mitt golv, & jag vet vad du tänker (om du inte tänker tvättmedel). Men det är så jävla fel (om du inte tänker tvättmedel). Sockerbimbon Candy tyckte att jag skulle snorta, men jag saknar inte näsblod, näsblod känns väldigt februari & det känns som om jag varit där några gånger. Det känns ändock som att det är lite synd att Kolanegern är raderad från min telefon, eller vad säger du Satan? Du + jag + lite ecstasy av Kolanegern lixåm, men han kanske bara hade bajsheroin & skräpkokain & skräpkokain har jag ändå på mitt golv. Eller nej. Just det. Det var tvättmedel.

MSN 111107
Skinhead Barbiedoll
lova att ge mig stryk nästa gång jag ger mitt nummer till en knarkande neger?
Vargen
ok?
Skinhead Barbiedoll
vadå frågetecken? mer STYRKA i löftet!!
Vargen
OK!
Skinhead Barbiedoll
bra!! för nu sitter jag här i mörkret o är livrädd
knarknegern har ringt under några dagar o jag h<r inte känt för att prata negersvenska i telefon..
o sen fick jag ett läskigt sms nyss där det stod "hej jag e i rembå" & då blev jag skiträdd
låste dörren
släckte alal lampor
så jag tänekr låtsas vara not at home om han vet var jag bor
Vargen
men alltså hur kan du ge ut ditt nummer till en knarkare?
Skinhead Barbiedoll
för att det var så jävla lätt att ge det till dig ;D
---------------------------------------------------------------------



180408 SKINHEAD BARBIEDOLL.