SKINHEAD BARBIEDOLL

Säger som en bubbla i seriteklottret Rocky ungefärligt hade spytt ur sig för att framkalla fnitter: "Han stod där & var så jävla vacker. Eller.. Han stod där i alla fall". Med min piercade tunga lekte jag med en från Skärsätra Livs köpt smarrig Chokokaramell, fäste min råpilska blick i hans iris, stövlade självsäkert fram till honom med mina skitigt blommiga gummidon & frågade om det var OK om jag spottade ut min kändy för att leka med hans hårda lollipop istället. Han chillnickade & sa "Det är lungan" & likt busiga nuharvitröttnatpåattspelakula-skolbarn på jakt efter någonstans att tjuvröka & mespulla tassade vi bakom stationshytten där han munknullade mig så hårt att jag blev en tarm.

Eller så svalde jag min sliskiga Chokokaramell & stirrade lamt på då Dreadsbäjben steg på en annan del av Liiidingöbanan än den jag slutligen klampade in på för att ta mig till jordgubbsmoussechokladcheescake & bystiga brunetten Skip. Förlåt mig, mitt kära kön, men var gång jag stöter på denna bäjb klarar jag inte av att stöta på honom för att monstren i skallen skriker att det första intrycket är satans viktigt & jag kan inte ge ett knullvänligt sådant eftersom jag var gång han väljer att uppenbara sig för mig känner mig/ser ut som en HIV-smittad, ultrasliten sexlingmorsa till nedbajsad bag lady med påsarna placerade just under ögonen för bästa effekt.

Är för kåt för att vara vild & vågad, chansa på att han går igång på den där schletna looken, bah "Uteliggarbrud *MÅSTE SPOONA*!" eller "Jasså, så du har två fulla påsar där under ögonen i ditt jävla ansikte? Om du vill kan jag placera två till där, if you know what I mean *HEHEEEE* ska jag visa dig min tribal också & min skivsamling som bara består av Winnerbäck & 3 Doors Down & så kan jag slicka dig lite slött sedan &.. Var fan ska du?!"

Tänk om han är fel?! Tänk att jag är feg.



300108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Jag tänker inte skriva något jävla R.I.P. för det är så Silvstedt-amerikanskt. Däremot tänker jag skriva att det är ledsamt att jag inte kan ge honom en sista puss för att han är cirka 100 mil bort. Skulle vilja ge en sista puss, typ *PÜZZPÖZZ*. Världens bästa fettkatt.

Jag kan ta att den som är tänkt att beskydda lilla sköra mig smäller till lilla sköra mig på käften så att lilla sköra mig förtrollas till allt annat än sköra, svårtvättade blodklumpar. Tåla att sömnrytmen övergav mig i blåsiga höstas så att jag bara vrider mig på menslakan alternativt snubblar fram i tillvaron för att mina sömntabletter dödar min motorik. Kan klara av att knuffas ur bädden då jag vill väcka min kära pojkvän för stunden med en cock blowing, blixtrande, avdomnande salivköttslig upplevelse. Tolerera att marijuanaseg svart dator trasar mitt förbannade tålamod. Överleva ett till bitar krossat hjärta.

Jag kan till & med ta att Trubbnos tycker att jag är vaginaversionen av "Gullig kille", men jag ids fan inte med när elementen leker drinkisbitar & det istället för frälsande varmvatten trillar ut växthuseffektsdeprimerade jävla isbjörnar ur kranen, för jag är en skallrande, lovikkaknullade brud som missbrukar raggsockor & duntäcken & jag vill hänga skiten ur mig då jag stelnar till av obehaglig iglokyla - orkar inte vara kall & jävlig, det räcker så gott med att vara jävlig bara. Så, snälla rara värme - om du försvinner igen kommer jag att hyra någon av Jonbons torpedpolare & sedan kommer dom att skjuta skiten ur dig! Mucka fan inte med mig! Din alkoholskadade lever kommer att kladdas fast på väggen & nej, jag tycker inte att lever är mumma men jag kommer tamejfan att pissa på den & käka den rå bara för att vanhedra ditt minne, värme.

& Jeff Buckley är fett överskattad!!! Annars tänker jag lite såhär: varför låg jag någonsin med en kille som har så mycket Lars Winnerbäck på datorn? Mitt kön är befläckat, smittat - inte med kondylom, men med, typ, Winnerbäckbasiller. Jag var för ivrig på att hångla för ur högtalarna strilade antigaypunkdängor av Anti-Flag & i förlustelsen missade jag Loke, Kristet Utseende & Lars Winnerbäck & jag sa att jag älskade honom & han pullade mig så att jag sa "Det gör lite ont.." för jag var så förbannat orörd men han förstod inte utan trodde bara att jag var dålig i sängen när jag låg stilla & undrade hur man gör & när det blir skönt.

MSN 300108
Shrimp
säg nåt kul
Skinhead Bariedoll
man ska inte ligga med folk som lyssnar överdrivet mkt på winnerbäck
Shrimp
why?
Skinhead Bariedoll
för musiken är en jättevitig del av nåns sexappeal
Shrimp
jasså
Skinhead Bariedoll
äre inte?
Shrimp
jag är inte säker på hur du menar
blir det det på ett omedvetet plan
eller är det när du är medveten om det som det blir osexy
Skinhead Bariedoll
det är när jag är medveten om det. en kille kan ju vara het men så har han en tribal, & om jag inte ser den så kanske jag går på att han är sexig
men får jag se den så vet jag att det inte är så.
Shrimp
ok
men då gäller winnerbäck regeln inte för one nighters?
Skinhead Bariedoll
DET ÄR KLART DEN GÄLLER!!!!!!!!
-----------------------------------------------------



300108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Ett tag drev dom kleggigt oljenattnyanserade separationsvåndorna, p.g.a. att min kära Tvål Med Pistol sade tack & hej till sina trakasserifasoner mot mig & min horskepnad, mig nära på till att skära mig i tungan med en trubbig, Edamer-osande osthyvel. Ack sådan saknad, ack sådan sorg. Turligt nog tog han ikväll en av sina typ ziljoner fejkadresser & loggade in på MSN med det klatchiga namnet 'You can try to figure out Barbiegirl-but you always know that she is a stupid whore :D'. Sedan vibbade han mig & loggade ut. Det var en ytterst kort visit i mitt slampliv, men det värmde mitt krossade hjärta att han alltid kommer att finnas där för mig, hur många gånger han än säger farväl, att det är över, att han ger upp. Jag kommer aldrig att behöva vara ensam med en så älskvärd stalker vars tankar jag gäckar. Det är bannemej att finnas där för någon, det är satan i mig kärlek det.

*ÖÖEHHH* jo. Det är dax för min omgivning att återuppta überhumor om söta Lilla Rödluvan, sjövilda Pippi Långstrump, snäckbaben Ariel & att rödhåriga brudar är dom kåtaste, perversaste villigaste köttstyckena - men ge fan i att skicka ett krystat meddelande till mig på MSN där ni skriver "Jasså du e eldig då du? ;)" & gör er beredda att håva fram kuken ur era söndersaggade Björn Borg-kallingar för att ni känner att ni kom med någonting så unikt att jag bara måste falla för er & dyrka er 25+-penis, dåliga morgonhumör & ölkagge. Det där om bränder är ungefär lika spännande som då jag var typ 16, hade Lunarstorm.se & en visningsbild där jag bar en mystisk nyckel kring min hals. "Höhöhöhö å vart går den nyckeln då söt? ;)" *AVLIDER*. Om jag hade fått en slant för var gång, då hade jag haft möjligheten att köpa en etagelägenhet på Östermalm & flytt Kalix fältet bra mycket tidigare än jag slutligen gjorde.



280108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Då & då droppar bäztishar, polare & MSN-drägg att dom skådat hur förträffligt jag suger dolme, hört ryktas om att jag är väldigt into gäddfiske & att jag rockar kontorsstolar. Som hellresurfarjagpå
blåggilajners-datoranvändare är jag ytterst dåligt uppdaterad på svenska porrsidor & låter därmed mina kamrater hålla koll på då filmer släppts. Vad har man väl annars vänner till? Om du precis som jag föredrar att titta på Ronny & Ragge-klipp hellre än kukpenetration men ändock är lite smånyfis på hur det går till då jag filmar - här kommer 2 klipp att roa sig med, datorfilmade med min kamera (flimmer, röd prick, ids inte vara high tech & tekniskt) & tagna från en teaser jag en gång fick skickad till mig av en producent jag hatar hatar hatar. Det enda som är borttaget är då jag lapar Barbie. Kul va? Boobs & sådant undveks för annars får Youtube.com spel & smiskar mig till en annan dimension, & hur mycket jag än uppskattar sådant så föredrar jag då karlar gör det - inte någon pryd liten sajbärsida som inte kan hantera fettklumpar på kvinnor.

JOHANNA VILLE VETA VAD JAG SAMLAR PÅ (ELLER SÅ VILLE HON BARA BLI LÄNKAD I FOLKS BLÅGGILAJNERS & FÅ FETT MED BESÖKARE I BLÅ KURVAN):

Jag samlar på CD-skivor. Den bästa jag har är Backyard Babies Total 13, den sämsta Payable On Death & vafan heter den jävla skivan då? Troligtvis samma som bandet, jag orkar inte med att dom är sådär heil Jesus. Människor som inte köper CD-skivor är jävligt avtändande & det vill jag bannemej inte vara. Ett funktionabelt CD-ställ vore dock på sin plats & att skivorna inte är repiga innan jag stoppar in dom i min jävla stereo. Det är osexigt med hack.

MSN 270108
Party
ge mig morfin!
vill du fortfarande ligga med Knarkarn btw? ^^
Skinhead Barbiedoll
ja för fan!
är ha npå? =)
Party
jag kan fråga nu
Skinhead Barbiedoll
gört!
Party
Knarkarn: nice!
Skinhead Barbiedoll
haha & du sa??
Party
Party: Skinhead Barbiedoll vill ligga med dig
det går bra
Skinhead Barbiedoll
haha it's a deal then!
-------------------------------



131107 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Under den stjärnklart tindrande, troligtvis rövskallervänligt brutalkalla, natten till idag var jag miss popularity & blev bjuckad på två pompösa galej. Ena festligheten lockade med drogdrömmar & möjligheter till stripease vilket lämpade sig för min hjärtebankande lust till svineri & dräggattityd. Andra partajet skapade sug med gott om folk, närbelägen placering & egen silkesbädd vid läggdax. Ytterst bekvämt. Galejen drabbades dock av minussyndrom då Hallstavik, pimpinett leverne & framförallt att släpa mig ur mina gosiga leopardmjukisar & låtsas om att min feber inte existerar samt fejka social längtan, krävdes.

Idag är det 2-årsjubileet på mitt & Honey Bunnys break up. Kommer ihåg break up-sexet vi hade 2 dagar efter alla spillda separationstårar. Mina romantiska känslor hade slocknat som en popcornbrand med kvävande kastrullock & mitt X var totalt omedveten om att mina fladdrande ögonfransar & min putiga rumpa ingick i en strategi för att jag ville ha sex, & jag tackade inte nej till att ha det med just honom & jävlar vad jag förförde honom under leken med Lypsylstiftet. "Vad vill du göra med mig?" kommer jag ihåg att jag frågade då jag spände den blå blicken i hans vid en omfamning. "Knulla dig. Jag vet inte hur, jag vet bara att jag måste få göra det" fick jag till svar genom en upphetsad flämtning & resterande tid av dygnet, efter bäddhalmsaction & svald sperma, ringde jag runt till mina kåmpizzar & skröt om min erövring.

Så. Jag hade kunnat fira det sagolika kärleksuppbrottet (han sög ju som pojkvän) ikväll med lite dekadent knarkhångel & erotisk silkesbäddsonani - men det vill jag inte, för jag sover hellre. Allra helst frossar jag dock chips men förbannade Skärsätra Livs stängde 4 minuter för tidigt *GOING BRITNEYWILD!!!*. Nej vafan, nu ska jag gå & stoppa in ett halsband i fittan eller någonting.



06 SKINHEAD BARBIEDOLL.

I limpsmuliga morgonblaskor synes ofta smärre pinsamheter till 80-talsbilder & annat vackert krustångsläskande då födelsedagsbarn hyllas med skämmig bild som tack för att dom finns, typ "Tack för dina 42 år vid liv, kommer du ihåg då du var ung & snygg & hade axelvaddar?" Jag vill fan inte vara så mycket sämre, därmed hyllar jag Tomten som firade 19 år vid liv den 23:e januari & han hyllas bäst med en liten video där han ligger appackad på golvet, smeker sin wet t-shirt & yrar repliker om kåthet.

---

E-POST MOTTAGET: TVÅL MED PISTOL
[250108 00.14.19]
Jag har insett att du är för korkad, för att lära dej någonting av motgångar, så därför lägger jag ner dej. Jag menar, vad tjänar det till att försöka förklara saker för en självupptagen slampa som spelar in porrfilmer ?
Och som gnäller över hur jobbiga alla människor och bla bla bla.
Samtidigt som du syns på 1000 tals bilder, spelar in XXX movies, och har en "vågad" blogg som bara bygger på
hur "vågad" du är, för du är inte tillräckligt intelligent för att fylla en blogg med text eller djup. Du kan fortfarande inte förklara för mej, varför du tar bort en msn-kontakt, som INTE har dissat dej, medans du behåller alla kontakter som visar förakt mot dej. Är det hållbart i längden eller ? Tänder du på andras hat mot dej ? Du är så jävla ologisk så att det inte är sant. Du är en irriterande person. Och du förtjänade 50 nya msn kontakter, med tanke på hur bitchig du är. Är det synd om dej, att alla vill vara en del av ditt liv, och då börjar du gråta ut, och pådyrar hur synd det är om dej. Det finns de som sitter i en värre sits än dej, och som skriver bättre bloggar än dej också för den delen.
Så vad är det som gör dej så speciell ? Förutom det faktum att du är korkad och inkonsekvent ? Ytligheten ?
Fittan som blöder ?
Du suger "barbiedoll".
Om man tar bort en kontakt, som inte har gjort en någonting, samtidigt som man behåller de kontakter som idiotförklarar en, ja då, är man en riktigt stor jävla idiot. Som du är.
Din IQ ligger säkert på 78, om ens det.
Hej då tragiska slampa.

---

Bedårande. Verkligen. & det tog hur många månader att lägga ner trakasseriförsöken?



250108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

1. Pizzeria Roni & kuk-, barn- + urinsnack med myssesexiga Party & 19-åriga Tomten. Gav bort en blommig binda i födelsedagspresent till Tomten. Han rynkade på nosen & puttade i spasmliknande dödstyck bort damtinget den otacksamma jäveln så jag rotade vidare i min väska & bytte ut gåvan mot ½ tuggummipaket.
2. Kollade en väninnas blåggilajnen där det gick att läsa att hon inte bryr sig om mig & att jag lika gärna kan ta livet av mig istället för att gnälla om det. Ringde hennes röstbrevlåda & bad henne dra åt helvete.
3. Gjorde någonting brutalmodigt, typ lixåm så att jag blev min egen superidol (ingredienser: lugnande medicin, syndigt svarta underkläder, oanmält nattbesök) & blev nobbad av den enda killen jag really really want *ZIGAZIGAH =(*.


250108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Sitter som paralyserad av mina tårvåta kyssvänliga kinder & ställer samma fråga till mig själv som Vargen ställde då jag brutalknäckte med guran i min famn i måndags: varför är det så jävla jobbigt att släpa arslet till socialkontoret? Den frågan ställer jag mig, trots att jag sitter inne med den bittra vetskapen: det är den satans undvikandeångesten - jag fick en svindlande panikattack sist jag försökte ta mig dit & nu tvärvägrar min kropp, skyr paniken - det vet jag, & ändå vill jag skylla på att jag är särdeles värdelös för då Vargens undrande flin går på repeat likt min hackiga Hepcat-platta börjar även andra självkarvande minnesskivor snurra. Främst den om att jag är en dålig flickvän.

Spelar ingen roll att mitt X ansträngde sig för att intala sin komplexskalle att han var hejdlöst förälskad i mig innan det tog slut för att han var en kackig pojkvän + inte speciellt förälskad i mig alls. Jag var den perfekta flickvännen & han kunde inte älska mig. Men allt som ekar i min skalle är att jag är en vidrig flickvän, för det enda som sticker i min hjärna är Starke Arvids ord jag hörde mullra i korridoren då jag groggy vaknade upp efter en pilleröverdosering - "Du, nästa gång tycker jag att du ska skaffa dig en lite stabilare flickvän", & att jag i en väninnas blåggilajnen once upon a time läste att hennes kis var så glad över att ha hittat sig ett ickepsykfall. Borde inte haka upp mig & leka med repeatknappen men det är mina okontrollerbara spasmer som är där & kladdar. Vill vara en bra flickvän. Tycker att jag är en fruktansvärt bra jävla CP-flickvän om man inte söker efter specialitéer så som lesbiskhet eller HIV. & ändå.. Repeat. Gällande soc gör jag så jävla gott jag kan precis som med allt annat, så vafan ska jag göra när det godaste inte räcker? Repeat.

TO DO LIST IDAG.
[X] Sova.
[X] Duscha tills min kropp allt mer börjar anta formen av ett skrynkligt russin.
[X] Hetsäta utav bara helvete, eventuellt utveckla bulimi.
[X] Sova.
[X] Ta sömntabletter & sova lite till.

Kryssade bort i bajslistan innan jag ens påbörjat någonting men jag är en sådan där kaxig brud som typ Lena Ph, som vet vad hon vill. Jag heter Skinhead Barbiedoll & jag tänker inte vara kysk, jag tänker inte bara sitta här & vänta som någon jävla tysk..

TO DO LIST IMORGON.
[_] Äta pizza med Party + Tomten.
[_] Bli beroende av heroin & kanske lite amfetamin.
[_] Knulla en get.
[_] Bli rockstar & knulla groupies, speciellt getgroupies blir extra mycket knullade.

PS. Jag blöder lika mycket näsblod som för typ 2 veckor sedan & det gör mig mycket nostalgisk *VILL HA TRADITCHON*.



160108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Är det mitt buskrusiga extensionssvall? Mitt breda, smittande leende? Dom färgstarka plaggen jag lämnar vid sängkanten vid läggdax? Att mina skämt aldrig är så knivvasst dräpande som då jag verkligen vill dräpa med kniv? Att jag är någon jävla form av skrattsalveframkallande clown? Är det därför mina kompanjoner fnittrar då jag tillsammans med dom vill älta vad som tynger ner mig betydligt mer än vad misshandel, pengabrist, knullöshet & depressioner någonsin har gjort? Är det därför ingen tar det & mig på allvar?

Jag har frossat i Tom & Jerry-kex, vaniljanmakuisia keksikuvioita, & det är inte så jävla gott så tro mig: jag mår crap & jag vill inte ha erat jävla *FJORTISFNITTERRÅZAGLITTER* eller nonchalans kastat i mitt nylle då jag visar mig porslinsskör & vad gäller detta gör jag det kopiöst sällan för att det är en av få saker jag absolut skäms över trots att det är löjligt att tycka att det är löjligt. Då min coola fasad krakelerar & *PHLiKkA13_* i en störande kladdig hinna kläcks fram ur dess skal kan jag inte hantera att låta min skam kramas med oseriositeten ni hyser.

Is This Some Sort Of Joke To You? Snälla. Hjälp mig inte att nedvärdera detta & mig själv. Det klarar jag så bra själv.



130707 SKINHEAD BARBIEDOLL.
ja, först var det en annan bild där men den passade
inte lika smäckert som clownen så jag bytte

MIA & INGEMAR HAR UTMANAT MIG I DEN DÄR LEKEN 7 SANNINGAR:

♣ Antalet lektioner jag under min termin på Östra gymnasiet besökte går att räkna på 2 labbar & jag hann trots mina få visiter göra mig känd som "Hon med trosorna".
♣ En gång vaknade jag av att min säng skakade.
♣ Genomled en Eminemplatta ×2 då jag skaffade första tatueringen.
♣ Haft återkommande mardrömmar om kaniner, hamstrar & marsvin sedan jag var cirka 11.
♣ Har bott hos en psykopat i Åkersberga.
♣ Stod 2006 i bostadskö för Malmö.
♣ Trixningsrekordet är 111.

I Vargens förortscentrala näste åt jag upp all mat (+ pfefferonikvistarna) på svarta tallriken, bajkade 4 kilometer & kom i ett ytterst lätt lyckorus på att From Demos To Demons & dess godbitar existerar, en existens jag i min vimsighet glömt. Hemkomst, & den sibiriskt kalla natten bet kobrahårt i mig då jag svor över död mobiltelefon & det karga faktumet att mina Top Shop-boots kring 01.30 ekade från Kottla till Skärsätra. Svärmade bort i drömmar om att i lyavärmen kura ihop mig under leopardduntäcket med den suspekta ärdetspyaellersperma-fläcken som aldrig tycks försvinna, puffa på en cigg & vara sexigt bitter tillsammans med wündërbärä Skip som ville rädda mig & min satans skamsna natt. Dock röker jag icke så jag struntade i det där filmklyschiga med dunkla rökringar att matcha mina bleka trosor med, det känns mer som en Ekks-krej - kanske inte lika mycket att matcha trosor med rök som att köra på söndernötta filmklichéer, men..

The Situation Just Don't Seem Too Goddamn Smart.
The Situation Is Tearing Me Apart.
So You'll Have To Excuse Me While I Break My Own Heart.
Well, Excuse Me If I Break My Own Heart Tonight.
Some Things Are Born Too Strong,
Have To Learn How To Fight.



210108 SKIP + SKINHEAD BARBIEDOLL.

Jag ratar tamejfan alla i Nårrrtelyäh kommun & nu ska jag handtvätta i min klarrosa Överskottsbolaget-balja med Accidents låt She Walks The Line på lägenhetskrämig volym. Synd att den känns så jävla Vi Som Aldrig Sa Hora à la Ronnie Sandahl. Jag har alldeles för lite hora i min dystra vardag. På tok för lite någon som stånkar bakom mig & bestämt drar tag i mina lovely locks för att sedan låta uppdaga att han är en sådan där visomvarvarälsklingmed-
hora-kille.

Men vafan. Jag har ju i alla fall hjortronsylt.



200108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Dagens väder: typ orkanen Svetlana.

Kära dagbok. Denna dag känner jag ett större hat än någonsin gentemot: *LMAOF* & *ROFL*. Det tog 1000 år innan jag fick reda på vad dom fula bokstavskombinationerna betyder & jag har verkligen inte hunnit smälta chocken att det finns någonting ännu mer irritationsframkallande än *LOL* & *L* - azzå vad är det med typ Motesplatsen.se-människor & sådana vuxna kåta & *L*??? "Hej jag gillar skogs promenader *L* gör du det *L* jag har 3 barn som reder sig själva ska vi ta skogs promenader *L* du å ja? Obs: har syfilis." *BYTER TROSOR!!!*.

Bytte trosor gjorde jag en gång, redan innan jag tagit på mig dom. Plockade fram ett par nötta chockrosa hotpants med leopardmönster (yeah Honey Bunny, dina favoriter som sitter så jävla fuckablesmäckert på min läckra röv!) & sedan gick dom *POFF* upp i rökridå & jag drog på mig ett par söta med röda hjärtan på som rumpan tyckte kunde vara gulliga till min & Sins girls night. Girls night innebär som ju alla med koll vet inte lightsnacks & juicesörplande babbelkäftar utan xxx-rated lesbiskt kel i puttenuttiga underkläder, typ spets eller volanger eller kanske silkestanga & alltid nyrakade kön som blivit tvålattackerade & fått rubbad bakterieflora, & så fett med nasty stenhård killing smisk med dunkuddar som dunar av sig så jävla hårt att man kvävs av fågelfjädrarna i strupen & så är det en jävla massa ond bråd död & likstank & då kommer brandmännen & sprutar! & han den där Willyskassören såklart. Fan vad alla sprutar *SMÄRRTA MITT ÖGAH*!

Fick en jätteäcklig fruktdryck av Sin. Hör du det Sin?! Skitäcklig!!! Men jag tycker om dig ändå *KERLEK!!!*. Nu ska jag gå & sätta Listerine i mitt ansikte & jag är sååå glad för det!



190108 SKINHEAD BARBIEDOLL + SIN.

Det är äckligt, det här med Britney - & jag talar inte om blondinens vagina som blir kamerabländad så att eftermensdyningarna glimrar till då hon lämnat stringen i smutskorgen. Talar inte om hennes flottiga hy som kan utkonkurrera en stereotyp ostbågarviddatorn-fjortis, hennes jagharmina-
knarkarpolarepåPlattan-uppsyn, hennes kramgoa killarvilländåhanågontingatttapå-extrakilon. Jag talar inte ens om hennes kämpiga strul med kidzen som hon förlorar vårdnaden om till höger & kidnappar till vänster.

Jag talar om dig, om du är en av dom som likt en svulten prärieräv hugger till på minsta lilla skvaller om henne & pullar sönder din köttros till en kladdig hundtuggadliknande svullen sak då du får tillfälle att vältra dig i hennes såpa & leverne i diverse diskussioner som mest liknar sönderklottrade hatväggar på högstadieskolor som kryllar av omognaste krypen till tonåringar. Varje bil hon krockar, varje andetag hon tar, varje ambulanssväng hon åker, blir förstasidestoff. Tragik till förstasidestoff som leder till trashtalk de luxe & mängder av minst lika dåliga morsor & modellaspiranter.


& allt det där äckliga überskvallret anses OK & rumsrent, någonting uppenbart underbart lovligt att profitera på, för att objektet för det är en kändis. En sådan där brutta som klampade/knuffades ut i det strålande dammkornsuppvisande rampljuset redan som en liten spermie & därefter tog 11-åriga flickors stereohjärtan & 11-åriga pojkars pillesnoppar med storm. Nu går det åt helvetes jävla pepparstigen, & fy fan vad folk skrattar, njuter, myser, tjattrar. Köper. Köper tidningar med rubriker där det står att Britney vill dö. Gottar sig.

Hur i helvete kan ni gotta er åt någons misär? Hur i helvete kan ni så desperat dregla efter snacket om en kvinnans självmordssuktande att ni köper skiten så fort en osympatisk paparazzi & fantasirik journalist samlagar fram avkomman 'löpsedel' med ickesmickrande bilder & fet svart text som deklarerar att nu, nu minsann, nu mår popprinsessan skit! Nu vill hon kväva sig med den chockrosa stringen hon bar i Slave 4 U-videon, nu har hon verkligen blivit sådär crazy som hon nannade om att hon var. *ÅHHHH* fan vad intressant *DÖÖÖR OM JA INT FÅR LÄSA ALLLT TOZZIGT HON JÖR*!


Jag tycker att det är vidrigt att bortförklara sin skvallerkonsumtion & säga att hon får skylla sig själv som valt att vara känd - det var troligtvis inte själva kändisskapet hon valde, det påtvingades då hon hamnade i tuggummipopkarusellen. Så fort någon håller i en mikrofon vill resten av världen veta hur människan låter då h*n har rejäl rännskita, hur h*n håller sin joint då h*n puffar, hur h*n bär sina flipflops - som hiss eller diss? Det finns ingenting som rättfärdigar gambeteendet & det äckliga i att någon först & främst ca$har på att Britney vill ta livet av sig, & någon annan sate därefter konsumerar & på så vis visar för den misärprofiterande att det är OK, att det är kul avföring att köpa & läsa så det är bara att fortsätta förfölja Britney & alla andra celebriteter som någon gång trampat snett i ett par leopardmönstrade pumps eller fångats med tungan i någons vattniga mun.

Det kanske är jag som är knasig, men känns inte hennes historiska paraplyattack riktigt vettig i sammanhanget? Jag vet bara att om Hänt Extra skulle fotografera sig in till mitt anus för att ha en passande bild då jag hamnar i kris med klatchiga rubriken NU SKITER DET SIG REJÄT - då skulle jag fan ta tag i närmsta paraply & med den trubbiga delen under en tortyrliknande scen snitta den jäveln som blir rik på det hela, blir rik på mina våndor & dräpande panikattacker. Kanske är det för att jag är störd. Eller så är det för att det är en högst rimlig reaktion då halva jordklotet stalkar, garvar eller fnyser åt en istället för att låta en tillfriskna i fred. För hur mycket ni än snyftar om att ni hoppas att hon blir hjälpt så att hon kan bli den där söta, hycklande 17-åringen hon en gång var så kommer hennes mentala hälsa fan inte bli omplåstrad för att ni köper en blaska som gör er våta i underkläderna. För på blaskan är Britney, & Britney vill dö, & ni dör om ni inte får läsa om det.

Ni är kräk.

Socialkontoret på Liiidingö är världens största satanspippande djävulsmoment för mig. En dag blev jag glad då jag kikade på en karta & upptäckte att bussen stannade just utanför parasitnästet. Väl avhoppad från bussen fanns ingenting & jag kunde lika gärna ha hamnat kartlös i Brutopien så jag åkte hem & sov istället. Idag skulle jag förära socialkontoret ytterligare ett försök, men istället försov jag mig & drömde om dill. Dill! Inte om discodans till kängpunk under blänkande kula, inte om ljuvt hångel i ett dike - utan om dillodling. Varför känns det som om jag hade kunnat kosta på mig någonting annat under dom viktiga triljarder sekunder jag drömde?

Valde att låta resterande tid av dagen gå till någonting coolare än dill - kärringen Skip & hennes födelsedagsfirande med bjuck-pizza & vatten hos mig. För att blidka min kropp som ibland blir colabottensnördbrilletöntig & näringsbristdäckar mig vräkte jag istället chorizo & vita bönor. Kanske inte lika bra som en blomkål i röven, men fan så mycket bättre än pizza. Utöver presenten Capricciosa ska jag spela in en blandskiva till Skip. Brudfan hade ingen koll på Johnny Thunders, Backyard Babies, Social Distortion, Dogs D'Amour, Operation Ivy.. Jag vill leda henne till paradiset där hon näck kan skutta omkring bland doftöverväldigande, lite som ett roadkill-Bambi som legat i julisolen i 5 veckor & sedan vaknar du upp med dess blodiga huvud i din säng & tänker Satan, vilken stank! fast med god doft, blomsterprakt & skrika "*AHHMÄÄÄÄÄ* jag bah älskar Pleasure Seeker!"

---

KONTAKTANNONS: Skip.
SÖKER: Suomalainen mies.
KRAV: Finsk + kunna språket, tycka om samlag, vara snygg. Helst inte vara sär *KÄNNS SOM OM HON KAN*.

---

180108 SKIP.

Mardrömde om grönt gräs, faluröda husväggar & att mamma & random släkt garvade åt mig då paniken spärrade upp mina ögon & jag hade *KRÄÄÄÄÄÄJJVINGZ!!!* efter ett förlåt, ett "Det var mitt fel" från mammas håll men alla sa att jag var en korkad dumjävel för allt var mitt fel & det hade alltid varit mitt fel & det skulle för i helvete aldrig vara någon annans fel. Jag slet i mitt hår, jag slet i mammas hår, jag piskade Moster M:s karl Tråkmåns med ett smalt turkost skärp & dom slutade aldrig skratta, dom slutade aldrig avsky mig & mina barnsliga tankar. Att det skulle vara någon annans fel än mitt att hon slog mig.

& fuck önskemål om att sterilisera våldtäktsmän & pedofiler - let's go for the långsamma människor, förstör deras fortplantningsorgan så dom inte av pur ondska kan föröka sig & förpesta mitt liv *BLIR HELT BORDERLINE & VILL RINGA CANDY & TA MED HENNE PÅ MORDSAFARI*!



TYP 1992 KUSIN JENS + SKINHEAD BARBIEDOLL.

Kära dagbok. Idag vaknade jag typ 19.någonting. Ville straffsmiska mig själv till tårar med en rutig vaxduk för att jag missat socialkontoret, banken, posten. Kan inte allt hålla öppet nattetid? Det vore väl lite New York på något vis? Lite puls & våldtäkt! Nu ska jag käka kaviar + knäcke, femtioelva sömntabletter & gå & lägga mig.


160108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Kommer ihåg dagis & traumat att bli påtvingad sömntutestunder på hårda orangea madrasser i ett skabbigt jävla rum. Ville inte sova utan brukade ligga & viska tillsammans med någon pojke som hade ett tigergosedjur. Jag hade en rosa überfluffig nalle & pojken var lite bögigt kåt på den & jag var kåt på vilda tigern så då vi viskat ett tag bytte vi alltid gosedjur & snarkade för att sedan byta tillbaka vid uppvaknandet. Lite som partnerbyte. Idag ägnade jag mig åt sådant. Inte partnerbyte, men att sova på dagen. Det var skönare än att bajsa & typ 1000 × skönare än att bli söndermalen i en köttkvarn. Idas köttkvarnar lixåm, så Slovakien som det bara kan bli!

Bar emot då jag istället för att snusa vidare till tonerna av finsk rock kirrade mig någorlunda schletet respektabel med hafsigt smink & emohängslen. Jag vet att dom är emo för dom har varit destruktiva & gått sönder & man är bara destruktiv om man mår dåligt & mår man dåligt är man emo. Frippor som klår sleazarkalufser i fulhetsgrad känns ju jävligt depression. Klampade ut i mina klumpiga vinterkängor som Candy skulle skjuta sönder med pickadoll om hon såg men jag kände mig fett tüff ändock & kastade mig in till city där jag kramade om Sin som stod & såg blond ut mitt på Plattan & vi ville ha disco där men istället gick vi till ett fik där jag fick ett wünderbärt hjärta & köpte sliskig cola.

Det var gött att tillsammans böka omkring bland våra fula frågetecken & fnittra sönder mig då Sin berättade att hennes & Knivmannens hittekatt heter Tisse. Azzå, Sin lever i en värld där 'tisse' är ett smeknamn för katt. I min värld har 'tisse' alltid varit ett brösthelvete. Därför blev jag en gång perplex som Per Pjäxa då Sin på MSN skvallrade om att hon & Mamma Laukka tittade på tissar. Jag bah.. OK? Glor hon på naughty p-rullar med sin loverboys morsa eller vafan är det frågan om? Då var det kattsator på Blocket.se dom tittade på. Katter! Hallå?! Tisse?! Det var dagens skratt. Deras katt heter lixåm bröst *DÖÖÖR*...

Stack till ett ghetto på Liiidingö & umgicks tillsammans med Bandit Queen & Skåning. Det var ett fett läskigt ghetto, men inte för att jag blev snittad av blattar, våldtagen av tyskar eller nedsparkad av kickers. På g in till pizzerian dök plötsligt en snubbe upp obehagligt nära mig & frågade om jag hade botox i min plutmun. Han kom verkligen från ingenstans! Bandit Queen hävdade att han tydligen stalkat oss från matvaruaffären men är man en diva som jag har man inte koll på andra tölpar än sig själv. Botox? Vilka rikspuckon har den skiten i läpparna? Är dock än värre med folk som tror att jag har silikon där i. Seriöst. Ser min käft ut som någonting som skulle kunna tänkas bära röd baddräkt, lida av sandklitoris & spela strippoker med The Hoff? Jag har Teosyal Kiss, & don't hassel that!



150108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Datorn ä.k.s. Dead Nigger Storage kände för att busa med mig & raderade alla cirka 70 av mig framnosade blåggilajnerz bland mina bokmärken. Jag gick på jakt efter mina favoriter & en adress visste jag att jag skulle kunna finna som kommentator hos Tvål Med Pistol. Blev jätteledsen då jag såg att Sin varit fruktansvärt livlig att ge en *KRAM* hit & en *GOD JUL* dit & jag har gått på nålar över att inte ens ha fått ett "Hur mår du?" sedan jag tvingades ta ringfingret ur anus & börja snacka med henne då hon blivit pissed & kräxnödig över mitt forna sexliv.

Visserligen kommer hon inte att ge så mycket Tvål Med Pistol-*KRAMIZ* i fortsättningen för att jag skvallrat för henne att han skickade fucked up e-post till mig & MSN-spammade mig med spott, spe & allmän sexistisk & hycklande patetik.

---

E-POST MOTTAGET: TVÅL MED PISTOL
[191107 20.23.10]
Jag bara måste få undra. Folk som förolämpar dej, de blockerar du minsann inte... Men en som aldrig hade förolämpat dej, han tar du minsann bort helt kallt och hänsynslöst. Så har du något bra svar på hur din sjuka hjärna fungerar ? Kanske inte ska ha för höga förväntningar på en psysiskt sjuk flicka som spelar in porrfilmer som värsta horan. mmm, men du det är lugnt. Jag ska vara snäll och ge dej lite nya kontakter, som tack för ditt störda och bitchinga sätt att handskas med människor på. Du får tacka mej efteråt!
kram på dej ditt äckel XP
//the good one

---

Vafan. Jag vill också ha omtanke & det är lixåm inte samma sak om Sin undrar hur det är med mig som om en pilsk, 13-årig iranier som sekunden efter artigt frågar om han får se pattar guppa i cam gör det. Om hon kan bry sig om en psykiskt sjuk pojke till pillerhora som vill halshugga hennes pojkväns lillebror, & som utöver e-posten & MSN-lekandet fann det vara lustigt att skriva ett (bortsett från dom triljarder han tidigare skrev om hur fruktansvärt mycket kuk jag fick - nej, men ja tack!!!) långt blåggilajneninlägg om mig - eller rättare sagt lögner om mig - då bör det väl inte vara så svårt att bry sig om en psykiskt sjuk porrfilmshora? Eller det kanske är det för att den psykiskt sjuka porrfilmshoran till skillnad från den psykiskt sjuka pillerhoran blivit påsatt av hennes pojkvän?

Jag vet inte. Jag vet bara att hon behöver slappna av & inte svettas sönder sin roll-on bara någon nämner mitt & Knivmannens namn i samma mening. Vi var ju lixåm aldrig på väg till något jävla altare..



051007.

Sörplade apelsinjuice med regnbågssugrör & drog vid tre tillfällen ned mina cerise volangtrosor för att pulla mig hårt med min stekheta sänglampa kissa under telefonsamtalet med Vargen. Det är ju tamejfan det enda jag gör nu för tiden! Har knappt tid att förbereda mitt struliga självmord då jag är extremupptagen med att fokusera på att inte kissa på mig. Jag hälsade min telekompanjon att skånepärlan Boobiebomb tycker att han är en skithög & han bad mig hälsa henne med ett "Tack".

Vad tycker då Skinhead fuckin' Barbiedoll? Tycker inte att han är en stinkande shithigh, möjligtvis ett förbannat dregelmongo till sär som borde käka skittårta ibland, men jag har aldrig kunnat se några blodtörstiga huggtänder i hans käft & då jag har fått ett vargasår har det oftast tett sig som om han snubblat till på en av dom sällsynta, svarta legobitarna & råkats rispa lite i mig med sina lama klor & jag har bara stoppat på ett Bamseplåster & undrat vafan han gjorde så för?! Nada svar & förklaring. Vips så har jag blivit rädd för att han vill cutta kontakten med mig så jag har cuttat den & den enda som roats av det har väl varit Honey'tänkpåvemsomhelstutomVargendåduspelar-
inporrfilmtänkhelstpåmigellerkanskepånågonannanmenfanintepåhonom'Bunny.

Han gjorde så & si & ditten & datten för att han trodde att han inte kunde spela någon roll, för att han trodde att jag har varit på jakt efter ett bloody korsförhör - det blev tjafs för att han räds tjafs - & han brydde sig. "Då säger vi så" kändes som en fabulöst vacker & neonblinkande punkt på hela missförståndshärvan. Jag har bara varit ute efter att bevisa att jag inte vill dra på mig polisartade pilotbrillor, sätta en spotlight under hans nos & fråga vafan han tänkte när han gjorde något slags sattyg som jag blivit kissnödig av. Jag tänker mer: fettdrypande pizza, någon skön knarkarrulle & att checka om han har donat tillräckligt väl med IKEA-bordet för att det ska klara av en stripteaseshow.



130108 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Trots dubbla dosen poprosa Theralen gick hela jag på högvarv. Känns som om jag för en tid sedan traskat in på ett sockervaddskletigt tivoli med John Blund i hand & därefter kastat mig ombord på en karusell som gått för fort, alldeles för fort & John Blund gled ur mina svettiga, runkkapabla händer.. & plötsligt, efter datorlekar, Boobiebomb-nattprat, Don Rosa & het onani slocknade jag i gryningen.



090108.

Varför känns det så jävla tragiskt när jag vill förlita mig på att leva för coyotepälsfittan in my ♥, schyssta nitar & gaddningar under huden? Jag vet att du vet att jag vet att vi båda redan vet svaret: antagligen för att det är det.



080907 SKINHEAD BARBIEDOLL.

Jag tror inte att jag skulle kunna vara en sådan där självmördare som i all hast utan klubbat beslut kastar sig nedför ett brant & taggigt stup, framför en glammig amerikanare med dyraste rosa lacken, åmar sig på x2000-spåret. Det spontana självmordet klingar inte gott i mig. Jag vill planera ut det smidigaste sättet & det är ständigt I Fantasize About My Death, I'll Kill Myself From Holding My Breath som smeker sig fram i min hjärna. & allt jag måste göra. Alla oredigerade bilder jag måste redigera. All disk jag måste diska. Allt trassel jag måste reda ut. Trots att jag som död ingenting måste.

Hur kommer det sig att jag, som lever i kaos, vill dö i prydlighet? Kan det komma sig att det beror på faktumet att jag självfallet inte vill dö, men inte kan leva? Finns det någonting jag finner vara lika svårt att hantera som livet i misären, då är det prydlighet. Varsakpåsinplats har jag bytt ut till varsakskaliggaundersänghelvetet&blidammigt&-
äckligt'cozthat'sthewayIlikeitbaby! Denna fixidé på att fixa kan därmed ha kommit från att jag ständigt greppar efter minsta lilla möjlighet till luft, någonting att leva för. Det blir konstgjord andning dom sista dagarna. Adobe Photoshop CS2 & diskhon fungerar likt respiratorer för mina ångestsåriga lungor. & det är ju bra. Det funkar. Men det kommer ju inte att fungera lika bra då jag haft tillräckligt många fixperioder för att ha piffat vad som piffats skulle. Var i helvete kommer jag då finna luften? Boobiebomb & Candy ger syre, men vänner kan vad det verkar så gärna kasta bort mig. En diskho med odiskad disk kan jag alltid lita på.

Den kommer alltid att finnas där för mig. Smutsig. Äcklig. Passar mig perfekt.



191207.