SKINHEAD BARBIEDOLL

Sörplade apelsinjuice med regnbågssugrör & drog vid tre tillfällen ned mina cerise volangtrosor för att pulla mig hårt med min stekheta sänglampa kissa under telefonsamtalet med Vargen. Det är ju tamejfan det enda jag gör nu för tiden! Har knappt tid att förbereda mitt struliga självmord då jag är extremupptagen med att fokusera på att inte kissa på mig. Jag hälsade min telekompanjon att skånepärlan Boobiebomb tycker att han är en skithög & han bad mig hälsa henne med ett "Tack".

Vad tycker då Skinhead fuckin' Barbiedoll? Tycker inte att han är en stinkande shithigh, möjligtvis ett förbannat dregelmongo till sär som borde käka skittårta ibland, men jag har aldrig kunnat se några blodtörstiga huggtänder i hans käft & då jag har fått ett vargasår har det oftast tett sig som om han snubblat till på en av dom sällsynta, svarta legobitarna & råkats rispa lite i mig med sina lama klor & jag har bara stoppat på ett Bamseplåster & undrat vafan han gjorde så för?! Nada svar & förklaring. Vips så har jag blivit rädd för att han vill cutta kontakten med mig så jag har cuttat den & den enda som roats av det har väl varit Honey'tänkpåvemsomhelstutomVargendåduspelar-
inporrfilmtänkhelstpåmigellerkanskepånågonannanmenfanintepåhonom'Bunny.

Han gjorde så & si & ditten & datten för att han trodde att han inte kunde spela någon roll, för att han trodde att jag har varit på jakt efter ett bloody korsförhör - det blev tjafs för att han räds tjafs - & han brydde sig. "Då säger vi så" kändes som en fabulöst vacker & neonblinkande punkt på hela missförståndshärvan. Jag har bara varit ute efter att bevisa att jag inte vill dra på mig polisartade pilotbrillor, sätta en spotlight under hans nos & fråga vafan han tänkte när han gjorde något slags sattyg som jag blivit kissnödig av. Jag tänker mer: fettdrypande pizza, någon skön knarkarrulle & att checka om han har donat tillräckligt väl med IKEA-bordet för att det ska klara av en stripteaseshow.



130108 SKINHEAD BARBIEDOLL.